Приветствие

Добро пожаловать,  Кардия. Что привело в лисью нору?

@темы: приветствие

---

Люди так не говорят

Глаза в кучку, башка трещит - лиса не выспалась. Лиса хмурая и недовольная. Всю ночь лил дождь - что в общем то хорошо. Если бы только не барабанная дробь капель по откосам и не духота в квартире. В итоге выбор: задохнутся или спать на плацу? быррр!

А вообще, я вот о чем подумала:
как часто натыкаешься на критику диалогов в разных текстах: мол не живые они, люди не так говорят. И была лиса позавчера на дне рождении и послушала лиса один диалог. Мама моя, роди меня обратно. ))) Сколько пафоса, чувства собственного превосходства и главное совершенно диких по своему построению предложений. Так и рисовалась в лисьем воображении этакая аметистоглазая и блестящая, как фантик от конфеты, Мери Сью. Не ну в самом деле, живой человек так говорить не может. )))
А нет может и не только так, вспоминая соседские монологи на лисьей кухне. Сколько понта, сколько осознания собственной крутизны и при этом такая туфта по смыслу.

Или вот - шикарнейший диалог подслушенный лисой вчера в парке. Действущие лица юная особа со взором мятежным и умудренная опытом дама лет за сорок:
- Послушай, милая, - сказала томно дама. - Может быть, я, конечно, тебя не правильно учу. Всевышний, как говорит библия, завещал нам любить родителей. Но то как они к тебе относятся, я не знаю.
Что там в ответ мычало юнное создание уже не важно.
А уж наши любезные старушки-богомолки... уши в трубочку сворачиваются с первых же слогов. Хотя положа руку на сердце, лисья речь тоже не образец чиситоты и правильности. Так что чья бы корова, как говорится. Но между тем мы сейчас о живости ведь. Так что аргумент «люди так не говорят», можно смело посылать куда по дальше. Говорят-говорят еще и не так говорят. )))

@настроение: хочу кальвадоса!

@темы: препарирую лягушек

---

Если ты любишь виски и ром с яблочным соком - то рано и поздно скатишся к кальвадосу.

Очень долго о кальвадосе советский народ знал только из романов очень модного в начале шестидесятых годов ХХ века немецкого писателя Эриха Мариа Ремарка. И единственное, что могли понять читатели, так это то, что это – «яблочная водка», которую часто пили битые жизнью, но очень романтичные в душе солдаты первой мировой войны. А то, что потреблял ее и кумир тогдашней молодежи Эрнест Хэмингуэй, делало кальвадос напитком очень модным и стильным.

Очень долго о кальвадосе советский народ знал только из романов очень модного в начале шестидесятых годов ХХ века немецкого писателя Эриха Мариа Ремарка. И единственное, что могли понять читатели, так это то, что это – «яблочная водка», которую часто пили битые жизнью, но очень романтичные в душе солдаты первой мировой войны. А то, что потреблял ее и кумир тогдашней молодежи Эрнест Хэмингуэй, делало кальвадос напитком очень модным и стильным.

Но вот беда – абсолютное большинство «стиляг» (тогдашней «продвинутой» молодежи) вкуса настоящего кальвадоса не знало: не было его в продаже, как и много еще чего. А самогон, выгнанный из яблок на кухне отдельными энтузиастами, самогоном и оставался – каким словом его ни назови…

Справедливости ради стоит сказать, что в 70-х годах – когда в экономику пришли бывшие стиляги, получившие дипломы о высшем образовании, но не утратившие романтики, - советская винная промышленность предпринимала отдельные попытки сделать свой собственный «кальвадос». Но ни к чему хорошему эти попытки, как обычно, не приводили - романтика столкнулась с обычным советским воровством и приписками…
Единственное, что объединяло «советский кальвадос» с французским – это то, что и тот, и другой делали из яблок. А в остальном все напоминало анекдот о том, как жена, съездившая по путевке во Францию, взялась показать мужу дома, что такое - стриптиз. Чем вызвала у него стойкое отвращение к этой буржуазной дряни…
Но вот французский кальвадос, наконец, появился на наших прилавках. И сразу выяснилось, что этот «напиток солдат и богемы» – это очень приятная, интересная и вкусная вещь. И он давно занимает достойное место среди мировой алкогольной элиты.

История

Производят кальвадос на северо-западе Франции, в Нормандии. Как и у большинства французских напитков, название «кальвадос» привязано к месту производства – одному из нормандских департаментов, образованному после Великой французской революции.
Если же углубиться в подробности и дальше, то свое название – Кальвадос - этот департамент получил по имени одного из кораблей из «Непобедимой армады» испанского короля Филиппа II, решившего очередной раз «наехать» на англичан. Как известно, «Непобедимая армада» была разгромлена англичанами. А парусник под названием El Salvador (по другим источникам - El Calvador), входивший в «армаду», в 1588 году сел на мель у берегов французской Нормандии. И этот самый El Calvador, для разнообразия, растащили «под ноль» хотя и сочувствующие испанцам, но очень практичные нормандские крестьяне. Даже название корабля – и то приспособили к делу, назвав им целый департамент. Видно, богатый был «улов» на испанце…

С названием разобрались. Теперь – об «исходниках». Яблони росли в Нормандии еще во времена древних римлян и викингов, управлявших этими землями (собственно, Нормандия и стала так называться благодаря викингам-норманнам, приплывшим из Норвегии, да так и оставшимся в этих краях). Точно известно, что и римляне, и викинги пили местный яблочный сидр. А от сидра до кальвадоса - уже рукой подать… Но потребовалось более полутора тысячелетий, чтобы пройти этот внешне короткий путь. За это время перегонный куб, изобретенный арабами, через Испанию попал во Францию, и дошел до ее севера - Нормандии. И только тогда стало возможным перегнать сидр в спирт - и получить, наконец, кальвадос.

Считается, что перегонные кубы-аламбики испанские мореплаватели привезли в эти места примерно в XV веке. Первое же документальное свидетельство о производстве яблочного спирта относится к 1553 году. Некий дворянин Жиль де Губервиль из Месниль-ан-Валь, что в округе Котантен, в своем дневнике упоминает, что перегнал алкоголь из сидра.

Но, надо полагать, что де Губервиль был далеко не первым, и традиции яблочного самогоноварения уже имели вековые корни. К тому времени в Нормандии перегонка спирта давно перестала быть «самодеятельностью» - уже вовсю действовали профессиональные винокуры, основавшие в 1580 году корпорацию для разработки основ приготовления кальвадоса. Но это была сугубо местная инициатива - ни во Франции, ни тем более в мире об этом славном напитке никто не слышал. Даже налогов не брали - мало ли что нахимичат местные изобретатели в глухих местах?

Почему столь крупное европейское государство, как Франция, с развитой бюрократией и большими долгами, в течение нескольких сотен лет не замечало такую «налоговую базу»? Дело в том, что производство алкоголя из яблок (как и их выращивание), было у нормандцев делом очень даже побочным – в отличие от животноводства. Так, чуть-чуть, «тильки для сэбэ». Да и Нормандия была тогда чем-то вроде нашей Колымы…

Впервые в деятельность производителей кальвадоса государство вмешалось аж двести лет спустя, в 1741 году, - тогдашний канцлер Анри Франсуа д’Агессо предложил на рассмотрение королевского совета указ об обязанностях и привилегиях производителей сидрового дистиллята в Нормандии.

Чем мог заинтересовать блестящего вельможу мощной винодельческой Франции яблочный самогон, который гнали где-то в медвежьем углу, да там же и выпивали? Экспорта практически не было, налогов – не собрать. Норманцы и в те времена (да и сейчас) здорово похожи на наших сибиряков-староверов – жили сами по себе, и на центральную власть внимание обращали не очень. И концы в воду, как наши сибиряки, умели прятать виртуозно… Но у канцлера к нуждам и чаяниям производителей кальвадоса интерес был сугубо практический - и от государственных дел очень далекий.

Дело было в том, что сын вельможи женился на девице Франсуазе де Ноллян, став владельцем имения Эберто неподалеку от Пон-л‘Эвек, в котором располагалась довольно крупная винокурня. Так что королевский указ должен был содействовать лишь одному виноделу – сыну канцлера. А остальные получили привилегии, как говорится, «за компанию». Однако указ хотя и вышел, но особой славы кальвадосу не добавил. Его в те времена и кальвадосом-то не называли. Так – «eau-de-vie de pommes» (вода жизни из яблок).

Но сидящие в безвестности (и от этого, скорее всего, не сильно страдавшие), обстоятельные и очень конкретные нормандские «Менделеевы» в течение нескольких веков совершенствовали технологию производства. И к началу XIX века, когда «нормандскую яблочную», наконец-то, стали называть кальвадосом, выяснилось, что напиток получился очень даже высококачественный. И, что самое главное, недорогой – хотя и трудоемкий в производстве.

Первая – хотя, заметим, не самая положительная – слава пришла к кальвадосу в годы первой Мировой войны. Он попал в солдатский паек – и потому вышел далеко за пределы своей родины. Дошло до того, что в больших городах Франции с самого раннего утра были открыты так называемые «кафе-кальва» - очень «своеобразные» для Европы, но совершенно понятные для России «распивочные-опохмеляторы». Естественно, основной контингент этих заведений ждали эффект от напитка, а не вкус и аромат. Вот и получалось, что известность у кальвадоса была. А признания его, как высококачественного напитка, не было.

Надо уточнить, что элитное качество напитка и его признание таковым – две большие разницы. Каким бы хорошим напиток ни был, пока он официально не признан – он остается «самоделкой». Во Франции такое признание – это декрет или иной законодательный акт, охраняющий название, технологию и регионы производства и еще несколько позиций…

Как ни странно, но только вторая Мировая война позволила кальвадосу войти в мировую элиту алкоголя. После первой Мировой войны нормандские производители кальвадосов предпринимали большие усилия, чтобы официально зарегистрировать кальвадос, как высококачественный региональный напиток.

И опять «помогла» война. В 1941 году французское правительство принимает решение реквизировать для военных нужд все спиртные напитки – в основном, для переработки на горючее. Правда, за исключением региональной продукции высокого качества с зарегистрированным наименованием. Естественно, никто пойти на то, чтобы перегонять выдержанные кальвадосы на «горючку», как примитивный спирт из картошки, не мог.

И в 1942 году были приняты два декрета, которые окончательно определили, что такое кальвадос – де-юре признав его существующим элитным напитком. Первый декрет содержал формулу appelation reglamentee для дистиллятов из сидра из Нормандии, Бретани и Мэна, а также для кальвадоса из Перши, Котентена, Авраншина, Мортенэ, Кальвадоса и района Брей. Этот декрет регламентировал районы, где может производиться напиток, имеющий право называться кальвадосом. В 1984 году эти районы получили статус АОС.

Второй декрет установил appelation d’origine controlee для кальвадоса из региона Ош. Кстати в настоящее время предпринимаются усилия для того, чтобы включить в список АОС был включен также кальвадос из Донфронтэ в департаменте Орн.

Технология

На вкус кальвадоса влияет не только выдержка напитка, но и регион, в котором он был рожден.
«Коньяк – дорогое удовольствие. Но за его вкус не жалко отдать кругленькую сумму», – думаете вы, снимая с полки бутылочку с элитным напитком. При этом вы словно не замечаете расположившийся по соседству кальвадос, который, между прочим, стоит дешевле, а по качеству не уступает коньяку. К тому же этот напиток «не пьешь, а словно вдыхаешь». По крайней мере, так говорила Жоан, героиня знаменитой «Триумфальной арки» Эриха Марии Ремарка…
Сидр для храбрости
Право производить кальвадос неслучайно закреплено за Нормандией. Этот бренди в принципе и не мог появиться ни в какой другой области. Дело в том, что на севере Франции виноградники росли очень плохо. Зато менее прихотливые яблоки здесь водились в изобилии. Кстати, наличие огромного количества посадок обусловлено не только природными условиями Нормандии, но и культурными традициями народов, когда-либо живших на этой территории. Например, для кельтов яблони были священными: они всячески способствовали тому, чтобы садов было как можно больше. У пришедших на смену кельтам римлян тоже не было поводов разорять яблоневые рощи. А король Карл Великий, обосновавшийся в этой части Европы в VIII веке, и вовсе издал указ, запрещающий вырубку фруктовых деревьев. Этому закону были немало рады викинги, разместившиеся в Нормандии в начале IX века. Известные задиры, совершавшие набеги на окружавшие их территории, были любителями подстегнуть свою храбрость перед боем при помощи алкоголя. Стоит ли говорить, что они с удовольствием делали из яблок сидр, который, между прочим, и стал прародителем кальвадоса. Последний появился как самостоятельный напиток в конце XIV века, когда до севера Франции добралась технология перегонки спирта, открытая арабскими алхимиками, искавшими философский камень.

Плата за старость

В общем технология производства кальвадоса такова: сначала яблоки перемалываются. Сорта в этом процессе участвуют самые разные: кислые, горькие, горько-сладкие. Каждый производитель сам решает, в каких пропорциях смешать плоды, и держит свой рецепт в строжайшем секрете. Не возбраняется добавить в брагу и мякоть груш. После этого полученное сусло оставляют в покое и ждут, пока оно начнет бродить. Затем слабоалкогольный сидр перегоняют и помещают в дубовые бочки. В этой таре спирт должен выдерживаться как минимум два года. Только по истечении этого срока он может называться кальвадосом. Однако на этом производство не заканчивается: готовый напиток – практически всегда купажированный. Говоря проще, он представляет собой смесь нескольких спиртов разной выдержки. Его возраст определяется самым «младшим» из компонентов. Узнать, сколько лет приглянувшемуся вам кальвадосу, несложно: информация всегда указана на этикетке.
Fine или Trois etoiles означает, что перед вами молодой яблочный бренди (от 1500 руб. за бутылку): самому «юному» спирту, входящему в его состав, – 2 года.
VSOP (Very Superior Old Pale) «очень качественный старый, светлый» – кальвадос постарше: ему не менее четырех лет (от 2000 руб.).
ХО (Extra Old), экстра или «Наполеон» – бутылка с такой пометкой таит в себе самый выдержанный напиток: от шести лет (минимум 3000 руб.).
Впрочем, цена – не единственное, чем отличаются кальвадосы разных возрастов: у каждого неповторимый вкус. Так называемые «первичные ароматы» – фруктовые нотки, присущие молодым бренди, по мере взросления напитка уходят на второй план и уступают место ванильным тонам. Чем старше кальвадос, тем богаче и мягче его букет.
Рожденный в апелласьоне
Имейте в виду: на вкус кальвадоса влияет не только выдержка напитка, но и регион (апелласьон), в котором он был рожден. Несмотря на то что технология производства яблочных бренди, по сути, одинакова, в каждом из трех существующих в Нормандии апелласьонов (AOC Calvados, Calvados Pays d’Auge, Calvados Domfrontais) у процесса приготовления напитка свои особенности. Самый главный поставщик яблочного бренди – регион АОС Calvados. Здесь производится порядка 74% всего французского кальвадоса. Местные напитки проходят однократную дистилляцию в колоннах непрерывной перегонки. Этот метод дает самый чистый спирт, но далеко не самый ароматный. Поэтому, если вы хотите попробовать более насыщенный кальвадос, ищи на этикетке бутылки надпись «Pays d’Auge». В этом апелласьоне применяют иной способ перегонки: спирт дистиллируют два раза в медных кубах, подобных тем, что используются в производстве коньяка. Эта сложная технология дает густой, «тяжелый» кальвадос с богатым букетом. Более того, если в регионе АОС Calvados срок брожения сусла на совести производителей, то в Calvados Pays d’Auge, по закону, он должен длиться не менее 6 недель: чем дольше проходит ферментация, тем более гармоничным получается вкус напитка в итоге. В третьем апелласьоне – Calvados Domfrontais – кальвадос всегда производится с участием груш. В составе их должно быть как минимум 30%. Именно поэтому в кальвадосе Domfrontais легко угадываются дюшесные нотки. Кстати, и груши в этом апелласьоне растут не простые: по регламенту не менее 25% деревьев в посадке должны быть старше 20 лет. Ведь старые растения дают самые душистые плоды. А еще у кальвадоса Domfrontais минимальный срок томления в бочке не два, а три года.

Мария Агриомати

www.cognacbrandy.ru/news.php?id=2602
alcohole.ru/pubs/about-driks/2183/

@темы: статьи, ссылки, честно потыренное

---

ни хрена у меня не получается!

@темы: Naruto

---

Твой характер отражает... Испанская кухня.

Страстные натуры испанских поваров делают блюда этой страны совершенно необыкновенными, разнообразными и, конечно же, вкуснейшими. Причём, в каждом регионе прекрасной Испании существуют свои кулинарные традиции. Так и ты — ведёшь себя по-разному в разных местах и с разными людьми. Однако же, практически все тобой восхищаются, не всегда явно, но поверь — мысленно уж точно. Ты человек, всегда способный вызвать к себе живой интерес. Le felicito, amigo! Кулинарный совет: попробуй суп пучеро, кролика в белом вине с овощами, сырные начос, мясо по-мадридски.

Пройти тест

@темы: дурацкие тесты

---

07.06.2011 в 17:31

Пишет  the Mocker:

@темы: стеб, вдохновение, честно потыренное

---

Смешные статусы.

Ваше имя Лови! Ничто так не красит девушку, как чемодан с миллионом долларов

все гадания на aeterna.ru

@настроение: =)))

@темы: дурацкие тесты

---

Приветствие

Хай,  [Kayomi]. Рада видеть в гостях.

@темы: приветствие

---

Приветствие

Какие люди и без охраны! Для поднятия душевного равновеия и вообще настроения, дражайший мой,  Мей, принц Гадский, вот:

@темы: приветствие

---

Приветствие

Добро пожаловать в гости к лисе, любезная моя  Лулуш.

@темы: приветствие

---

Призентация "Осколков"

И так сегодня лиса таки ездила на встречу восторженных поклоников и Милемины. Ну что сказать: круто!
Лиса поглазела на народ, на Милемину и еще пару тройку знакомого ей по никам народа. Познакомилась милейшими личностями. Получила заветную роспись в книжечку и долго пускала слюнки на симпатишных сестер судьбы. К не малому удивлению лисы, лису там тоже узнали и даж выразили восхищение. На что мерзкая лисья личность вместо благодарности и скромного потупливания глазок, выдала дебильную фразочку «И в каком же эт месте лисья морда у вас восхищение вызвала?»
За одно это, имхо, лисе надо было отвесить хорошего пинка. Комплименты надо уметь принимать, а не отвечать так, что б отшибить разом все желание еще раз с лисой о чем либо говорить.
Но в целом все прошло весьма и весьма.
Была тетечка куратор призентации, хорошая такая тетечка со списком вопросов, под ее бравое начало народ тоже немного оживиля и принялся задавать вопросы, позабыв про стеснительность. Но самое вкусное было после. В так называемой не официальной части.
Народ дружной гурьбой отправился в ближайший скверек и там окупировав дуб, расселся кружком. Дуб тут же был переименован в Древо и дисскусия набрала обороты. Пошли шутки, планы и просто треп за жизнь.
Легкий ветерок, а иногда и не легкий, а вполне себе так сильный обдувал лисьи уши. И уши кажется малек обгорели - да-да... что бы там не говорили про хвосты, палит лиса все ж уши.
Теперь вот в лисьих планах побегать по дайрикам и таки найти фотки с ейной мордой. А то лиса на фоткала че угодно, ток не себя)))

@настроение: спать

@темы: на память, житие мое

---

АССОЦИАТИВНЫЙ ТЕСТ "КУБ"

тест на образы и их тайный смысл www.testkub.ru

результаты теста

Образы, которые вам представились, имеют следующий скрытый смысл:

"Пустыня" - это жизнь, которая вас окружает! И то, насколько комфортно вам в этой пустыне, показывает, как вы ощущаете себя в жизни. На сегодняшний день вам достаточно комфортно живется в этом мире.

"Куб" - это вы, отражение вашей личности! И характеристики куба отражают черты вашего характера.
Местоположение куба говорит о том, что вы очень основательны и практичны, умеете просчитывать каждый свой шаг. Способны контролировать не только себя, но и окружающих.
Ваш куб размером с дом. Это значит, что вы прирожденный руководитель. "Копание в мелочах" не для вас. Вам нужны "масштабы" для управления.
Температура куба свидетельствует о том, что вы умеете выстраивать "теплые" отношения с окружающими, хотя внешне можете казаться "холодной".
Сила отражения от граней - степень честолюбия. Вы не честолюбивы. Вами практически невозможно манипулировать, так как вы свободны от внешних оценок, по принципу: "главное, чтобы мне нравилось".
Судя по другим свойствам куба, вы уже полностью сформировавшаяся личность. Вами очень сложно манипулировать, поскольку у вас есть, практически по любому вопросу, своё обоснованное мнение. Вы тверды, когда речь идет о принципиальных вопросах.
Ваш куб очень тяжелый - это говорит о том, что вы неторопливы и вам нужно время для принятия решения. Зато оно будет выверено и обоснованно.
Про куб всё... Но, зная, что его характеристики - это черты вашей личности, возможно, вы осознаете ещё что-то о себе. Теперь про лестницу...

"Лестница" - это ваши друзья и, судя по её местоположению и размеру, вы самодостаточны и предпочитаете решать свои проблемы сами, лишний раз не озадачивая друзей.
У вас есть друзья, чьи слова для вас очень авторитетны.
Материал лестницы указывает на то, что в основном, сейчас у вас друзья из тех людей, что недавно появились в вашей жизни.
Судя, по количеству ступенек, вы "контактный" человек, притягивающий к себе людей. По этому, у вас много друзей-знакомых.

Теперь про "цветы"! Это ваши творческие планы. Они у вас обширные. Вы погружены в них. К тому же ваши творческие планы, скорей всего, относятся к одной сфере жизни.
Эти планы реально осуществимы.
Количество цветов говорит о том, что у вас не очень много творческих планов, но они конкретные.

"Ураган" - это жизненные неурядицы! Жизненные неурядицы иногда влияют на вас. Главное помнить, что учитывая силу вашего характера, вы способны с ними легко справиться.

@темы: дурацкие тесты

---

Фик почти дописан... почти потому, что лиса ни как не вставит одно предложение. все время забывает. В общем пора начинать поиск беты) время в общем есть - сдача работ 28.06.11.

@темы: на холодильник

---

Пластырь против вампиров.

Лиса ща решила себе устроить релакс. Поидеть с бокальчиком разбавленного красенького и посмотреть киношку. Тут по всему городу плакатики висят Пастырь, которого лиса упорно читает, как пластырь. Эт лиса не созла, лиса подслеповата малек просто.
Ну что сказать... экшен он и в Африке экшен. Но в принципе мне понравилось. Даже без принципа. Мне понравилаь эта киношка. По сравнению с «Временем ведьм» 2010 года просто небо и земля. Там очучение оталось тошнотворным. А здесь ничего так живенько.
Особенно порадовала любовная линия. У гл.героя ее практически нет, а у его дочки и мальчика шрифа... э-э-э... Вот наверное этот момент меня больше всего и впечатлил. Наш Ромео тупо слетел с поезда в решаающий момент.))) И к решающей драке с гл.гадом опоздал.))) Да и гл. гада замочил не гл.герой, а его помошница - тоже свежий ветер так сказать.
Духовенство показано кисло, тема религии ваще ахтунг. Мне бы лично реально стремно было б в такой церкви. Ходишь по городу, а тебе через динамики: Спасение в прощении! Покайтесь! Предавая церковь - предаешь и бога! и все это таким заунывно обреченным голосом. Жуть! А уж тупоть правящего э-э совета эт в никакие рамки не лезет. Нет, ну я понимаю - режисер сказал. Но режиссер то чем думал?! Обосннуй где? Вот воевало человечетво с вампирами - победило вроде, и что все расслабились? Ну мона ж было закрутить по интереснее или на интереснее бабла не хватило? Возможно. Но ели не обращать внимание на этот откровенный ляп - в отальном все довольно приятно. На разок ну и что с того. Иногда разгрузить мозг тоже надо.
О! Совсем забыла еще порадовала сцена с охранником улия. Как зачетно скотинка гоняла пластырей и как они натурально от нее драпали. Краота!)))

@темы: рецензии

---

31.05.2011 в 15:31

Пишет  Viviena:

30.05.2011 в 22:26

Пишет  Педик:

Пропал человек!
ДРУЗЬЯ, ПРОШУ ПОМОЩИ! НУЖЕН ПЕРЕПОСТ!

Пропал Агапов Игорь Геннадьевич, мой лучший друг, вместе приехали с Сахалина.
Ушел из дома 22-го мая и не вернулся до сих пор.

подробности

Хронология:
Он последние 2 недели жил у меня, искал жилье и работу. Всё последнее время у него была депрессия, он долго не мог найти работу, стал ходить в церковь
В конце недели начал подрабатывать на прежней работе и в воскресенье должен был съехать (обещал).
В ночь с субботы на воскресенье ночевал дома. Утром у него сел голос и сильно поднялась температура.
Где-то в 13:30 - 14:00 я ушел кататься на роликах. Он в это время сидел за компьютером (на cian.ru), искал себе жилье и звонил риэлторам.
Фактически, его последние звонки были сделаны в это время.
Я вернулся в 15:30 где-то, его дома не было, компьютер был включен. Такое впечатление, что он убежал из дома, как только я ушел. Где-то в 16:30 я ушел из дома и вернулся только в 23:30 где-то. Его всё ещё не было. Я звонил ему несколько раз, он не брал трубку. С утра телефон уже был недоступен. Все СМС не доставлены, то есть телефон он так и не включал). На работу в понедельник он не вышел (подработка, я звонил им, не было его и вчера), с риэлтором не связывался. Его сестра (живет в Ульяновске) тоже ничего от него не слышала в эти дни, последнюю СМС она от него получила в субботу. Родителей у него нет, родственников, кроме сестры - тоже.

Основные моменты:
- За несколько дней до пропажи поменял сим-карту и телефон. Говорил, что у него теперь нет ни одного номера телефона.
- Оставил все документы (паспорта, трудовая, записная книжка и пр.), вещи. Некоторые вещи были упакованы в сумку и рюкзак, которые стояли в прихожей, как будто приготовленные к отъезду. Документы тоже были в прихожей.
- Удалил браузер, которым пользовался.
- Не оставил ключа от квартиры.
- Взял с собой телефон (HTC Tatoo) и сумку Merc темно-коричневого цвета (скорее всего).
- Не знаю, как он был одет, не нашел его кепки (она есть на фотографиях, с малиновым задом), скорее всего, был в ней.
- Банковскими карточками не пользовался.
- Дома осталась запись телефона риэлтора с указанием "Автозаводская".
- Квартира осталась в порядке, следов борьбы или чего-то подобного не было.

О нем:
33 года, но выглядит значительно моложе, худощавый. Здоровье расшатанное, говорил, что у него нашли панкреатит. Говорил, что у него в голове опухоль (его недавно ударили по голове и боли обострились). Последнее время был сильно угнетен и депрессивен. В воскресенье должен был переехать на новое место. Сексуальных партнеров в последнее время не имел и не хотел ничего, поэтому секс-приключения почти исключены. Сколько у него денег, я не знаю, но тысяч 10-15 должно быть (он продал фотоаппарат недавно). С полгода назад он уже пропадал, попал в больницу, пережил клиническую смерть). Его нашли на улице без сознания. Он сказал, что перебрал снотворного, но я подозреваю, что это могли быть и более серьезные вещи.

Особые приметы:
- Зеленоватый шрам на спине (от неудачной операции)
- шрамы на ноге от укуса собаки.
- проколото левое ухо.
- удалены несколько зубов (не знаю, каких).
- Глаза карие, волосы светло-русые, короткие.
- На руке фенечки-браслеты, резиновый и веревочный (по-моему).
- На груди довольно крупная родинка (где-то 1см в диаметре)
- Говорит тихо, чуть заметно шепелявит.

Мои предположения:
1. Устал ото всего и решил начать новую жизнь, обрубил все концы, вплоть до ухода в монастырь (за это говорит удаленный браузер, смена симки и оставленные документы).
2. Подался в какую-нибудь секту (те же предпосылки, что и в п. 1).
3. Ему стало плохо и он в больнице, возможно, не говорит своего настоящего имени, потому что уже был в такой ситуации (за это говорит его высокая температура в воскресенье).
4. Покончил с собой (он говорил, что такие мысли у него возникали, но обещал мне, что ничего подобного не сделает).
5. Случился несчастный случай и он без сознания или не опознан.

Что я уже предпринял:
1. Обзвонил всех друзей, работу и родственников Игоря. Никто о нем ничего не слышал.
2. Ежедневно звоню в бюро регистрации несчастных случаев, также никакой информации.
3. Ездил в Психбольницу опознавать неопознанных, там его нет.
4. Написал на сайте "Жди меня".
5. Взял распечатку его звонков, прозвонил по всем, никакого результата.
6. Расклеил объявления по району и возле храмов, в которые он ходил.
7. Получил его последнее местоположение, ходили туда с друзьями, это парк на Воробьевых горах.
8. Обращался к экстрасенсам (друзья обращались).
9. Прозвонил все номера по его записной книжке, запискам, найденным в его вещах.
10. Писал объявления в социалках.
11. Ну и написал заявление в милицию, конечно.
12. Написал заявку в службу розыска с собаками.
13. Написал на НТВ.
14. Оставил заявку на lizaalert.org

Мой телефон [phone], Костя. Абсолютно в любое время, можно звонить.

ПРОШУ ПЕРЕПОСТ! ПОЖАЛУЙСТА!


@темы: На правах рекламы!

---

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой».
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король».
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик.
- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

(с) не мое.

@темы: чужое творчество, честно потыренное

---

Фортуна-лотерея!

Лиса тут клялась больше не подписываться на заявки – так вот она наглая врушка! Лиса опять участвует в аниме - лотереи. Тем более, что в кое-то веки ей повезло – ей такой перс достался, такой перс!!! Что лиса буквально на стуле скачет от восторга, хотя даже не представляет, как она его будет стыковать с Итачи.


ЗЫ: а теперь пошла писать 2 главу «теней»! Живо!

@настроение: кровь и носу и в глазах звезды!

@темы: настроение, Naruto, на холодильник

---

Да так навеяло...

«кот Шрёдингера – герой кажущегося парадоксальным мысленного
эксперимента немецкого физика Эрвина Шрёдингера,
которым он хотел продемонстрировать неполноту
квантовой механики при переходе от субатомных систем к макроскопическим».

я не издевался
над котами в детстве,
просто, оказалось,
был стеснён я в средствах.

я не мучил кошек,
не пинал котят
/ знал, что из окошек
взрослые глядят /

осуждал я на продлёнке
сердцем холокост,
и не вешал от ''сгущёнки''
банок кошакам на хвост.

оказалось всё же можно
/ только для науки! /
чтоб терпели-таки кошки
кой-какие муки.

показать чтоб на примере
волновой коллапс,
я ещё в эсэсэсэре
потреблять стал шнапс,

в эллипсоид гладкостенный
помещал кота,
весь ходил такой надменный,
ждал, помрёт когда.

только кот визжал, зараза,
и давил на гниль
/ надо было его газом,
иль заставить, чтоб он слушал
как поёт Э. Хиль /

и ядро с полураспадом
в пару сотен лет,
чтоб в эфире шли дебаты:
жив, тот кот иль нет?

и, покуда, не откроют
ящик тот с милицией,
пребывать кот долго будет
весь в суперпозиции

декогенерация –
основа всех основ,
иначе – ждёт нашествие
нас квантовых котов…

© Copyright: Тарантино Александр, 2010

@темы: чужое творчество, честно потыренное

---

Приветствие

Добро пожаловать,  Чай и грейпфрут. Что вас сюда привело, если не секрет?

@настроение: открываем новую десятку

@темы: приветствие

---

Лиса ленитцо писать - потому проходит всякие левые тестики

	ЛПЛП       Самый сильный тип характера, трудно поддается убеждению - для этого требуется сильное, разнообразное влияние. Способен проявлять настойчивость, но иногда она переходит в "зацикливание" на второстепенных деталях. Сильная индивидуальность, обладает способностью к преодолению трудностей. Некоторый консерватизм из-за недостаточного внимания к чужой точке зрения. Такие люди не любят инфантильности.
Пройти тест: Тест на определение ориентации мозга

@настроение: хочу устройство по переводу мыселй в текст

@темы: дурацкие тесты